Quand je dis que je suis enfant unique, j'ai droit à plusieurs réactions distinctes :

" - Comment tu fais pour être aussi sympa ? Les enfants uniques sont en général super égoïstes !

- Ah la chance ! Tu as eu tout ce que tu voulais sans partager !

- Ma pauvre, tu as du t'ennuyer, dis donc !"

Et si la première affirmation est quelque peu discutable à mon avis, les deux autres ne sont pas tout à fait fausses. J'ai tendance à penser que j'ai été choyée et que j'ai eu certaines choses que je n'aurais jamais obtenues si je n'avais pas été seule : de longues études, mon séjour au Japon etc.

Mais j'ai aussi eu une enfance très solitaire. Pas de compagnon de jeu de tous les instants, pas de chamailleries ou de complicité pour les bêtises ( je n'en faisais pas tant que ça, toute seule).

Je crois que le statut d'enfant unique est comme tout le reste : il y a du bon et du moins bon et je m'en suis contentée.

Mais j'ai réalisé une chose quelque peu effrayante au cours de mes deux semaines auprès de mes parents : je suis toute seule pour faire face à leurs vieux jours. Seule pour tout gérer et je dois dire que ça me fait très peur... Car assumer tout ça n'est pas une mince affaire que ce soit physiquement, mentalement et malheureusement financièrement.

Je réalise que si l'enfant unique est très choyé, très protégé ( voire TROP protégé dans mon cas) il va se retrouver un jour devant ue réalité bien brutale.

Je dois dire, égoïstement, que j'ai peur. Oui, peur de devoir gérer mes parents alors que je commence enfin à avoir une famille NORMALE ! J'ai peur de me retrouver avec mes parents à prendre en compte dans nombre de mes décisions. Attention, je ne dis pas que je ne le veux pas, juste que j'aimerais que ce soit le plus tard possible. Et quand je pense à tout ça, je me dis qu'en fin de compte, il vaut mieux avoir plusieurs enfants afin de ne pas faire cadeau d'une charge trop lourde à un seul enfant ( car qui sait ce que l'avenir nous réserve ? Franchement si je pouvais avoir les pouvoirs de madame Irma, je serais tentée de regarder par la fenêtre du futur...) Si nous avons plusieurs enfants, ils pourront se partager la charge plus tard et avoir le temps de penser à eux aussi.

Est-ce idiot de penser ça ? Je commence à me dire que non...

Mon séjour impromptu chez mes parents n'aura pas été que jalonné d'épisodes tristes ou déprimants.

En effet, la présence de mes parents a contribué à stimuler mon bout de chou ( et à les stimuler aussi un peu en les forçant à penser à autre chose qu'à leurs soucis).

Non seulement il nous a gratifiés de longs discours jalonnés de "Ah", de "aheu", de "Heek" ( syllabes aspirées qui constituent son rire personnel) mais nous avons à présent un petite crêpe qui sait se retourner toute seule !

C'est amusant de voir comme les bébés peuvent évoluer vite. Je sais à présent qu'il en saura toujours plus qu'hier et toujours moins que demain.

C'est un émerveillement de chaque instant que de voir ce petit bout d'homme se former chaque jour un peu plus sous nos yeux. 

Mon fils a été le rayon de soleil qui m'a permis de tenir le coup. Quand on a quelqu'un pour qui il faut être fort, on arrive à supporter le poids du fardeau qui vous pèse sur les épaules.

Comme vus avez dû vous languir  de ma prose envolée, lyrique, inimitable et si barbante intéressante.

Mais je ne pouvais faire autrement que de vous abandonner sans prévenir. Il s'agissait d'une urgence. La dépression de ma mère se faisant plus profonde, j'ai du prendre sans attendre le train pour me rendre chez mes parents.

C'est l'angoisse chevillée au corps que j'ai du endurer 5 heures de trajet avec mon petit bout ( très sage durant 95% du trajet, ouf).

Je pensais ne retrouver que mon père, ma mère étant partie en clinique en urgence. Mais elle était déjà rentrée car elle voyait son psy 3 jours plus tard.

Quand elle a ouvert la porte, j'ai d'abord été surprise de la voir là. Puis je l'ai vraiment vue...

Ma maman joyeuse, bout en train et pleine de vie n'était plus là. Elle avait cédé la place à une grand-mère éteinte, le regard vide, les yeux larmoyants et la voix geignarde. Ce fût un grs choc pour moi.

Je devais rester une semaine, mais d'un commun accord avec mon mari, je suis restée une semaie de plus pour organiser une prise en charge de mon père pour que ma mère soit libérée d'une partie de ses soucis.

C'est avec plaisir que j'ai vu revenir peu à peu quelques fragments de ma mère. Elle n'est pas encore redevenue elle-même, loin de là, mais j'ai pu partir l'esprit à peu près serein.

J'espère juste que le fait d'avoir à nouveau perdu sa "béquille", sa barrière de sécurité, à savoir moi, ne va pas la faire replonger de plus belle...

Car je dois aussi penser à moi. Ce séjour chez mes parents m'a épuisée à un point que je n'aurais jamais imaginé. Car d'un coup, je me suis retrouvée à m'occuper non pas d'un bébé, mais de trois. Je devais nourrir, changer, coucher et stimuler mon petit bout. Mais je devais aussi stimuler ma mère, la rebooster, la requinquer. 

Et pour couronner le tout, je devais tout dire à mon père : manger proprement, s'habiller, se changer, se laver, prendre ses médicaments... Et après 2 semaines à ce rythme, je me suis demandé comment ma m ère avait pu tenir ainsi 10 sans sombrer avant.

Car devoir s'occuper d'un malade qui refuse de se battre, c'est assurément une tâche titanesque...

Vous le savez, j'ai quitté le "cocon" familial pour enfin vivre avec mon mari et mon fils dans la lointaine contrée du Sud. Et je dois dire que cela a été pour moi une vraie libération. Certes, je vivais chez mes parents en attendant le retour de mon homme en France, mais je n'avais pas mon indépendance et franchement c'est lourd, très lourd.

Imaginez avoir une maman poule tout le temps sur le dos quand vous sortez et rentrez à l'heure qui vous chante et que le lendemain on vous dit "Tu es rentrée à Telle Heure, hein, je n'ai pas pu dormir jusqu'à ce que je t'aie entendue rentrer". Genre je suis une ado qui rentre tard. Vous voyez le topo, quoi...

Donc voilà 4 mois que nous sommes partis et je suis très inquiète. Oui, ma mère va mal. Elle est en dépression. Non pas qu'elle veuille absolument me garder auprès d'elle, elle a accepté mon départ et était heureuse pour moi que je retrouve mon mari. Mais ma présence était une béquille psychologique pour elle. Elle était plus rassurée de me savoir chez elle et de savoir que si mon père ( il est malade, Parkinson ) tombait, je serais là pour l'aider à se relever ou autre.

En outre, je sortais me promener avec elle ou bien on partait faire des courses ensemble et cela lui permettait de sortir, de discuter, de voir autre chose que mon père malade et de prendre une bouffée d'air frais.

Je souffre donc de me trouver si loin d'elle et de ne pouvoir rien faire à part l'appeler pour prendre de ses nouvelles et tenter de la rebooster un peu en étant posistive, en lui donnant des conseils que je sais qu'elle ne suivra pas ( parce que oui, ma mère est têtue et bornée, petit trait familial).

Je ne peux pas me déplacer facilement avec mon bout de chou et rien que le fait de m'entendre parler de venir en train, ma mère commence déjà à paniquer et me dire que non, je ne dois pas venir et qu'elle va stresser de devoir tout préparer pour notre arrivée.

Me voilà donc entre deux chaises, ne sachant que faire et très inquiète. J'ai toute ma famille de son côté et du côté de mon père qui m'appellent pour me dire qu'elle ne va pas bien et que je dois trouver des solutions. 

C'est difficile de voir vos parents diminuer et aller mal. L'image des personnes stables et fortes de votre enfance s'écroule et vous tremblez pour eux.

J'avoue que je me sens impuissante et ce genre de sentiment est extrêmemnt déstabilisant et perturbant.

J'espère que ma mère va aller mieux car sinon, je crains le pire...

Mais qu'est-ce donc ? Pourquoi usé-je de cette expression ? Parce que le Lapin Blanc est toujours après courir, une montre à la patte en train de se dire qu'il va être à la bourre. Je suis comme lui depuis la naissance de mon petit caneton.

Quand on n'est pas encore parent, on se la coule douce, on fait les chose quand ça nous botte, qaund ça nous plaît et à la vitesse qu'on veut...

Mais la donne change quand un mini-nous pointe le bout de son nez. Déjà au début, on n'a le temps que pour  trois choses : nourrir et changer bébé, se nourrir et essayer de rester à peu près présentable et DORMIR !

Exit le ménage, la grande cuisine, les relations sociales. C'est simple on n'a plus le temps, on ne vit plus que pour s'acquitter au plus vite des deux premières activités et puis enfin retrouver les bras accueillants de Morphée qui nous envoient des messages langoureux et vous ressentez un plaisir limite orgasmique quand vous vous y glissez.

Puis vous vous habituez à la petite chose souriante et braillarde ( rayez la mention inutile) et là vous pouvez commencer à vous organiser. Mais attention, si vous pouvez faire deux ou trois choses quand bébé est réveillé, il ne faut pas vous leurrer, il monopolise 90% de votre temps et de votre attention quand il est réveillé.

Alors quand il dort...

C'est le top chrono qui se déclenche : vaisselle, aspirateur, serpillière, douche, lessive et cuisine, vous faites TOUT en vitesse le plus vite possible pendant les cours laps de temps où vous avez un peu de répit pour faire ce que vous avez à faire.

Entre temps il faut bien sûr vous réserver un petit moment à vous pour vous détendre et ne pas craquer. Et quand on a un emploi du temps de ministre eh bien dur dur, mais je refuse de me laisser bouffer. Ya des limites quand même nanmeo !!!!!

Voilà donc pourquoi je me suis transformée en Lapin Blanc guidée par ma pendule perso : un petit bout de chou gesticulant qui domine son petit monde.

Entre le moment où il porte le pouce à sa bouche et celui où je l'entends pleurer pour que je vienne le chercher, je n'arrête pas, je cours, époussette, lave, range. Je suis partout et nulle part à la fois.

Autant vous dire que je souffle un peu quand mon homme rentre. Je n'ai pas honte de dire que je lui refourgue le bébé pour enfin pouvoir faire les choses à un rythme autre qu'effréné et que je prends mon temps pour cuisiner et faire de bonnes choses à manger. Et lorsque choubidou est couché, je m'affale sur le canapé pour lire ou regarder un truc et je savoure mes moments à moi, moi, moi XD

Alors envie de tenter l'expérience bébé ? XD