Ouais, je suis une pro du chant moi messieurs, dames, je chante mieux que Mariah Carey, Céline Dion ou consort ! Ouaip ! Donnez-moi une chanson à interpréter et ça y est, je suis partie jusqu'au bout de la nuit avec un public sidéré et bouche-bée devant mon talent, ma présence sur scène.

Quoi ? Quoi ? Ah oui ? Je dois redescendre sur terre ? Personne ne croit à mon speech ? Ah oui, tout le monde  à deviné que mon public, c'étaient le chat et les meubles ? Que le chat en fait, ben il se casse dès que je pousse la chansonnette ?

Arrêtez, vous venez de briser mon rêve de mégalomanie aiguë... Je fais comment pour avoir confiance en moi après, hein ?

Eh oui, chers lecteurs, je fais partie de l'espèce des fanas de chansons, qui chantent à tue-tête devant leur miroir une brosse à cheveux à la main et qui rêvent de s'entendre dire qu'elles ont du talent. Oui, je rêve juste, je ne fais pas encore partie des personnes pathétiques qui se pointent à la Nouvelle Star, Machin Academy ou encore truc de W9 qui, persuadée qu'elles ont un talent hors du commun, se produisent devant les jurés pour se taper une honte monumentale au moment où elles se prennent un méga râteau. Pire, jamais je ne me permettrais de dire après une interpétation complètement foireuse, que je suis THE queen of the Pop et que ceux qui me disent que je fais péter les vitres, ben ce sont des béotiens...

Oui, j'adore chanter, mais pas au point de me dire que je pourrais faire carrière. J'aime chanter mes chansons préférées, en boucle, comme un juke box rayé. Et ce, quand nous sommes ensemble, au grand dam de mon mari qui me supplie de changer de disque. Ce que je fais, pour reprendre quelques instants plus tard les passages de ma chanson préférée. Le pauvre, il est bien fait. Il soupire juste et se contente de changer de pièce en attendant que la crise soit passée...

Mais je chante, du soir au matin, sous la douche, en cuisinant, en marchant, en prenant le bus ( là je me contente de fredonner en sourdine, je ne suis pas non plus exhibitionniste...).

Je trouve que c'est le meilleur moyen de montrer sa joie ou encore d'évacuer le stress. Punaise mais s'il y avait des karaoké à la mode japonaise, mais ils auraient une cliente fidèle : moi ! Oui, chez eux, ce sont des salles individuelles où tu peux chanter uniquement avec tes amis, pas devant des tas d'inconnus. (Oui, je sais, on revient encooooore au Japon... Désolée ;p )

Vous l'aurez compris, je deviens tour à tour P!nk, le chanteur des Radwimps, Brel,  Balavoine, Anggun, Kokia et j'en passe. Mais en privé, et pas vraiment avec succès, mais je m'éclate et je me remonte le moral, c'est tout ce que je demande ;p

Et vous ? Avez-vous le  syndrome de la brosse à cheveux ?

Hier, j'ai posté un article un peu énigmatique où je disais que mon activité cérébrale était dans le zéro absolu. Aujourd'hui, je vais vous expliquer pourquoi. J'ai repris du poil de la bête, j'ai dormi et je peux à nouveau réfléchir un tant soit peu.

En fait, samedi, je suis allée chez mon meilleur ami pour fêter sa pendaison de crémaillère pour son nouvel appart tout beau symbole aussi de sa nouvelle vie toute fraîche.

J'avoue, je flippais un peu car sur 12 invités, je n'allais connaître que deux personnes... Vous me connaissez, je suis une timide chevronnée ;p.

Je me suis pointée à 17h chez mon ami pour l'aider un chouillat dans les préparations. Il lui restait quelques samoussas à faire, enlever les meubles pénibles ( j'ai laissé les deux garçons s'en charger, pas folle la guêpe, je ne voulais pas choper un lumbago non plus).

Puis est arrivée l'heure fatidique de 19h30, heure à laquelle les invités devaient arriver. Ah oui, c'était une pendaison de crémaillère OVS ( On Va Sortir) avec des gens avec qui mon ami avait bien sympathisé.

Alcool, bouffe et coca ( pour moi) ont coulé à flots. L'ambiance a été donnée dès le départ : rigolade, blagues et pas question de laisser une seule personne en retrait ! J'ai donc été immédiatement intégrée dans le groupe. 

Nous avons fait un jeu appelé "Time's up" dans lequel il faut faire deviner un personnage célèbre en une minute lors de 3 phases différentes de jeu. La première fois, vous avez possibilité de dire des phrases entières, la deuxième un mot et la dernière vous mimez.

Bonne rigolade quand on doit mimer "Brigitte Lahaie", décrire "Pierre-Gilles de Gennes" alors qu'on ne sait même pas de qui il s'agit. Nous étions filles contre garçons, bien évidemment. Eh bien vous savez quoi ? 1ère étape on finit 26 à 26 ! 2ème étape : 21 à 31 et 3ème étape : 31 à 21 ! Nous avons fini sur une égalité parfaite ! XD

Ensuite, nous sommes passés aux choses sérieuses. Mon ami a sorti des ustensiles de taille oblongue et tout le monde s'est regardé de manière gênée... (Vous voyez le tableau ?)

Eh oui, nous avons commencé un karaoké ! Yeah ! ( Je suis sûre qu'une autre image vous a traversé l'esprit petits canailloux ! XD ) Nous avons chanté les chansons les plus ringardes possible aussi histoire de bien délirer et d'embarquer les autres dans le délire. Résultat, même les plus réticents se sont mis à chanter et l'ambiance n'est jamais retombée.

La soirée karaoké s'est terminée à 6h30 et nous avons continué à discuter avec certains invités qui sont restés jusqu'à 8h du matin.

Donc oui, mon ami et moi nous sommes couchés à 8h30 du matin, le temps de préparer mon lit dans le salon.

Nous nous sommes levés à 11h30 du matin, histoire de ne pas dormir toute la journée et étonnement, ben on était bien claqués.

J'ai pris le train pour rentrer chez moi à 18h et je suis arrivée à 19h30, une heure très longue où j'ai passé mon temps à lutter contre le sommeil qui m'envahissait.

Votre servante a quand même poussé le masochisme jusqu'à allumer son PC pour vous lire et s'est finalement péniblement traînée dans son lit à 21h30. ( Je suis intoxiquée là je crois...)

Et me revoilà aujourd'hui, encore un peu groggy mais contente de mon weekend et de ce que j'en ai fait.

Conclusion : je suis Heu-reu-se ! Détendue et zen. Voilà longtemps que ça ne m'était arrivée.

Eh oui comme je vous l'avais dit dans un de mes précédents articles, ça y est, ce soir je vais participer à ma première rencontre OVS.

Je dois dire que je suis un peu partagée entre la hâte d'y être et une pointe d'apréhension et d'angoisse dûe à ma timidité maladive...(si je pouvais la jeter aux orties, celle-là...)

Vais-je leur plaire ? Va-t-on s'entendre ? Je ne serai pas trop rasoir ? Ils ne vont pas me manger, dites ?

je vais me mettre aux fourneaux ce soir pour apporter ma petite participation culinaire : des muffins jambon/fromage avec des muffins aux deux chocolats. Vais-je les impressionner avec mes talents culinaires ?

En fait je me rends compte que je suis axée sur l'envie de les impressionner et de me faire accepter. Oh non, je suis une asociale en manque de contacts humains !

Inspire, expire, inspire, expire.... Tout se passera bien !

Je vous raconterai cette soirée en détails demain.

J'ai longtemps hésité à écrire cet article. Les souvenirs douloureux ont refait surface quand j'ai lu un article sur le blog de French Onion. Après être intervenue, je me suis demandé si je devais écrire ou pas une période aussi intime et humiliante de ma vie. J'ai continué à écrire d'autres choses, mais cet article poussait dans ma tête pour sortir et se faire écrire, écrasant mes autres idées, comme s'il avait sa volonté propre. D'où mon silence de ces derniers jours sur mon blog. Et puis, je me suis dit que ce blog est autant un exutoire qu'une thérapie gratuite. J'ai donc décidé de me lancer aujourd'hui.

Je m'excuse d'avance pour le fiel et la violence éventuelle qui pourraient ressortir de cet article. La blessure est encore à vif malgré le temps qui a passé.

Je l'ai rencontré il y a 12 ans alors que j'étais une toute jeune étudiante de japonais. J'avais rencontré une jeune Japonaise qui étudiait le français dans la ville où je faisais mes études et nous avons commencé à nous voir. Elle avait un petit groupe d'amis Japonais et elle m'a introduite à eux. C'est à cette occasion que j'ai rencontré mon futur cauchemar...

Au début, il était gentil, très motivé pour apprendre le Français. Moi, toute contente de me faire des amis Japonais et intéressée par ce garçon un peu timide et malgré tout attentionné. Il était plus petit que moi, mais je trouvais ça plutôt mignon et attachant.

Un soir, nous avons discuté plutôt tard que d'habitude en tête à tête et les choses se sont faites naturellement. C'était mon premier petit ami et je découvrais tout d'une vie de couple. J'avais donc une belle paire de lunettes roses bien incrustées devant mes yeux de jeune fille en fleur... Cocktail extrêmement dangereux...

Au début, il était attentionné, gentil, plein de sollicitude avec moi, digne d'un héros de roman sentimental. Je me sentais aimée et choyée.

Puis, petit à petit, certaines choses ont commencé à faire surface, le masque commençait à s'effriter.

Une dispute à propos de la vaisselle dans son évier que lui n'avait pas faite mais que j'aurais du naturellement faire sans me poser de questions alors qu'on ne vivait pas ensemble.

Des remarques sur mes fesses un peu trop rondes et un surnom peu gracieux. (Monprénom+ketsu qui signifie Monprénom+gros cul...). Moi, trop gentille, je ne répliquais pas, un peu trop nunuche aussi sans doute...

Il trouvait drôle de m'éternuer dessus pour me faire râler, ce gros dégueulasse plein de soupe !!! Il adorait que je râle. Mais j'aurais dû lui décalquer sa face de connard dans le mur, voilà ce que j'aurais dû faire !

Puis vint le jour fatidique de son retour au Japon. Je suis partie avec lui, trop étouffée par son influence nocive.

Je dois dire que ce séjour a été une vraie bénédiction du point de vue de l'apprentissage de la langue et de la découverte de ce pays qui me fascinait. S'il était un peu pénible, le Cauchemar n'était pas encore trop agressif dans son attitude à moins que je ne lui tienne tête. Un jour, j'ai refusé de me souper les cheveux. Il m'a fait un véritable crise de nerfs pour ça. Mais je refuse que mon séjour magique au Japon soit entaché de mauvais souvenirs. Le plaisir de la découverte a occulté un peu les mauvais souvenirs. Il y en a beaucoup mais ils sont un peu moins vifs et me paraissent aussi vraiment dérisoires avec ce qui a suivi en fait... Et puis, j'étais plus docile, car perdue dans un pays que je connaissais peu, livrée à moi-même s'il me laissait. Quand je regarde avec le recul, j'étais pieds et poings liés...

9mois plus tard, nous revenions tous deux en France. Moi parce que je devais reprendre mes études, lui parce qu'il devait terminer un mémoire qu'il était sensé avoir écrit pendant son retour. Ce qu'il n'a jamais fait. Il était fort en paroles mais les actes, zéro.

Mes parents avaient, malgré leurs moyens limités, loué pour nous un petit appartement pour que nous ayons notre intimité, car chez eux, c'était trop petit. Mon père avait donné un coup de jeune à l'appartement, car il était en mauvais état. Et au lieu de voir les bons côtés, M. Connard a passé son temps à râler et dire qu'il n'y avait pas ci, pas ça sans jamais lever le petit doigt pour faire quoique ce soit. En gros, il se prenait pour le roi...

Et là, ce fût la descente aux enfers.

Jamais il n'avait été aussi infect. Mes parents essayaient pourtant de lui rendre la vie la plus douce possible. Mais rien n'était jamais assez bien pour lui. Oh bien sûr, jamais il ne leur disait en face, il attendait qu'on soit tous les deux. Et moi, je rongeais mon frein, trop faible...

Il a aussi insisté pour que je coure tous les matins pour maigrir parce que j'étais trop grosse à son goût... Tandis que lui dormait jusqu'à 11h du matin...

Mais en signe de rébellion, je ne courais pas et me réfugiais chez mes parents. Je sais, ça parait faible, mais je revivais...

Un jour, je parlais de cette histoire de course devant ma mère. Il m'a fait une scène ensuite, me disant que c'était nos affaires. Tellement frustrée et énervée, je l 'ai giflé, en larmes. Il m'a renvoyé la gifle direct dans les dents. Je commençais à perdre mon sang froid, priant pour que son séjour prenne fin le plus vite possible, trop faible pour le mettre à la porte. Mais quelle conne j'étais...

Une autre fois, il a brisé un saladier parce que je ne coupais pas les oignons comme il le souhaitait.

Il ne faisait rien, pas de ménage, pas de cuisine. Il dormait, jouait aux courses de chevaux et rien d'autre, comme le digne paresseux qu'il était... Mes mains tremblent de colère, là... Respirons, respirons. Je voudrais l'avoir sous la main et lui faire mal... Non, ce n'est pas bien....

Comme il ne pouvait rester que deux mois, n'ayant pas de visa plus long, il dû repartir au Japon. Je dois dire que son départ m'a apporté la paix de l'âme. C'est idiot mais je n'ai pas eu le courage d'en finir en lui parlant face à face.  

Je n'ai réussi à me défaire de son emprise malsaine et toxique qu'une fois qu'il est reparti dans son pays. Lentement, j'ai réalisé que je reprenais goût à la vie. Mes amis me disaient que je n'étais plus la même, que je souriais de nouveau à pleines dents, que j'étais à nouveau moi-même. Là j'ai réalisé le mal qu'il m'avait fait.

Je l'ai plaqué au téléphone, quelques semaines plus tard. Et je dois avouer que j'avais envie de lui faire mal... Ai-je réussi ? Je l'ignore... J'étais trop axée sur mon soulagement d'en finir, que je n'ai pas trop fait attention à ce qu'il ressentait au bout du fil, en fait...

Mais il avait planté la graine du doute et du mal-être en moi. J'étais déjà un peu complexée mais là, je me voyais difforme et moche. Aujourd'hui encore, j'ai du mal avec mon corps, avec en plus mes petits kilos en trop. Je ne suis pas bien à 100% dans ma peau, je me cache, je m'excuse pour un rien...

Mais je dois dire que ma rencontre avec mon mari actuel, quelques mois plus tard, a été une véritable planche de salut pour moi. Avec lui, j'ai réalisé que mes sentiments pour le Cauchemar étaient morts depuis longtemps, remplacés par de la rancoeur.

Mon mari a eu du mal à percer la carapace, mais peu à peu, je l'ai laissé entrer dans ma tête, dans mon coeur. Maintenant, je suis heureuse, un peu frustrée de la distance qui nous sépare, mais heureuse. S'il y a un problème, nous le réglons dans le respect de l'autre. Nous ne nous permettons pas de rabaisser l'autre. Et je me sens plutôt épanouie. Je ne dis pas que je suis au maximum de mes capacités, mais je suis bien loin de la loque qu'il a récupéré.

Malgré cela, il m'arrive encore de rêver que je me retrouve face au Cauchemar et que je lui crache mon fiel et mon venin à la figure pour l'humilier autant qu'il l'a fait.  Je sais, c'est puéril. Mais je crois que j'ai encore ce regret de n'avoir pas été assez forte pour l'envoyer balader de vive voix, de le jeter à la porte et de me sentir forte et courageuse.

Je crois que c'est un regret qui me poursuivra toute ma vie...

Ah et oui, les deux seuls avantages de notre histoire : je parle très bien le japonais et je suis devenue un peu plus féminine. Autant finir sur une touche positive, non ? Sinon, trop victime à mon goût. Je crois que ça prouve que j'ai changé un peu, non ? Rassurez-moi...

Aujourd'hui il fait moche, il pleut comme vache qui pisse et c'était le jour du stress, de la poisse mais aussi du bonheur intense.

Je m'explique :

Stress :

Rendez-vous au Pôle Emploi pour un point sur ma recherche d'emploi 3 mois après mon inscription effective. Je me voyais déjà immolée sur l'autel de l'horreur parce que je n'avais pas postulé à  des emplois. Ben en attendant j'ai commencé une activité freelance et puis dans ma branche, des offres d'emploi ben yen pa spas derche faut bien le dire. Attente de plus de 20 minutes de dépassement de mon horaire.

Résultat : ben pas plus avancée mais pas immolée. Ma crise d'angoisse n' servi à rien, nan mais je suis trop psychoteuse...

Poisse 1:

J'ai une voiture qui date de Mathusalem et qui a out du tombeau roulant. plus ça va, plus je me dis que je devrais investir dans quelque chose de moins dangereux. Et la poisse me direz-vous ? Coincée 5 bonnes minutes dans une côté à câler et ne as arriver à avancer parce les vitesses de cette foutue bagnole ne passent pas correctement. J'ai cru devenir dingue...
Poisse 2 :

Mon homme va peut-être avoir des soucis pour revenir pour les fêtes à cause du boulot VDM... Bon ben je vais devoir le rejoindre, je crois. Sacrifice énorme n'est-ce pas ? XD Mais fit flic quand même. J'espère vraiment qu'il va vite trouver du boulot ailleurs, ça commence à faire, là...

Bonheur intense :

J'ai enfin reçu le volume 10 de la Communauté du Sud que j'attends depuis des mois!!!!!! ( True Blood pour ceux qui connaissent mieux la série). Juste un bémol, juste parce que la série a un succès fou, ils ont mis trois plombes à le sortir parce qu'ils ont tout remanié : du volume 1 au volume 10. Donc en gros, je fais partie des milliers de pores qui ont acheté une version non remaniée avec le bel Alcide prénommé Léonard... Non mais ya pas marqué vache à lait débile sur mon front non plus...

Je sais ce ne sont que de petits chagrins bien dérisoires par rapport à d'autres mais bon, une petite épine dans le pied malgré tout.